Cap. 33 - LA GRACIA DE DIOS...(Si es que, es un Cachondo...)

Hoy, estaba yo tranquilamente sentado en el WC (para mi opinión el lugar donde nacen las grandes ideas), y de repente, una pregunta vino a mi mente... ¿¿Por qué tenemos los seres humanos pelos en el...donde la espalda pierde el nombre??. Vale que lo tengamos por el resto del cuerpo, en teoría para calentarnos (que entonces yo no se porque tengo puesta la calefacción en casa); pero...¿¿En el c..donde la espalda pierde el nombre??

Pues mi única idea lógica, para explicar ese fenómeno, es que Dios es un cachondo. Yo creo que Dios, estaba un día tan aburrido en casa, seguramente harto de ver a la "Pantoja" de su momento en la Televisión y pensó... ummm...voy a crear algo con lo que me divierta, algo a lo que pueda poner en las situaciones mas peliagudas y quede en evidencia delante de todo el mundo...y..que hizo?? Creó el Diario de Patricia?? pues no; en ese momento se le encendió la bombilla, y entonces creó al hombre (bueno, para ser políticamente correcto, al Ser humano).

Tal vez me llaméis exagerado...pero tengo mis motivos para creerlo; porque a parte del pelo en el cu...donde la espalda pierde el nombre tenemos gran variedad de complementos:

1. El apéndice... parte del cuerpo que sirve paraaa...paraaaaaa... para que un día que te has hinchao de comer, de repente le de por dolerte, tengan que hacerte una raja de 15 centímetros y tener que quitártelo. ¿No podía ya venir quitado de fabrica?

2. El dedo Meñique del Pie..que sirve paraaaaa...paraaaaaaaaa..... para que un día vayas descuidado andando descalzo y BAMM; te pegues contra una silla y desees morirte.

Y por ultimo, y no por ello el peor...el sistema PARASIMPATICO. Que como dicen por ahí (*) mas que parasimpático, es para joderte. ¿Que es el sistema parasimpático? pues es el encargado de:

- Quedas en evidencia delante de medio mundo...has metido la pata hasta el fondo...deseas desaparecer en ese momento...y ¿¿QUE ES LO QUE SE LE OCURRE AL CUERPO?? Pues muy fácil...PONERSE COLORADO. Pero vamos, colorado colorado, que ya solo falta que te pongan una alarma para que la gente que no se ha dado cuenta te mire. Pero bueno, tranquilos, que para eso ya hay alguien que suelta "Tío, te estas poniendo colorado" y ya todo el mundo se gira para mírate. Vaya, gracias por la información; si antes sospechaba que estaba haciendo el ridículo, ya lo tengo claro.

- Tienes una entrevista importante, vas como un pincel, súper preparado...te miras al espejo y.. descubres UN GRANO del tamaño de Groenlandia en el centro de tu nariz. Llegáis a la entrevista, tu y tu grano, y al darle la mano al entrevistador dice el cuerpo..¡¡ A SUDARRR !! y bueno, el pobre entrevistador se limpia discretamente la mano donde puede. Pero por si no se ha dado cuenta aun de que no eres una princesa (porque al parecer dicen por ahí que las princesas no sudan), ya se encarga de que tu camisa quede adornada con dos lunares del tamaño de un CD a la altura del sobaquillo. Pero no contento con eso, que mejor que hacer que, al levantarte para irte, se te haya dormido una pierna y salgas de allí mitad Camacho, mitad Lina Morgan. Evidentemente detrás tuya se oye la frase de "No nos llame usted, ya le llamaremos nosotros"

- Estas en un bar...encuentras la persona perfecta...y una vez que sucumbe a tus encantos, estáis besándoos, y en mitad de ese romántico momento...GGRRLLLLL.... Un terremoto??? nooooo TUS TRIPAS en concierto sinfónico. La gracia de las gracias!!

- Aunque si hablamos de chistes corporales, que mejor que mencionar el Pedo...si, es muy divertido, estaba Dios mirando su obra y dijo...esto, se puede mejorar. Así que, creo un gas fétido que, como no tenia otro sitio por donde salir, pensó en el cul...donde la espalda pierde el nombre. Pero como no estaba muy convencido todavía dijo..¿Y si le pongo un ruidito?? Así que, ¿¿que mejor que un discreto ruido de trompetilla para acompañar el fétido olor??. Olor..Sonido..vamos, que solo le falta luces de colores para ser el chiste perfecto. Pareceríamos luciérnagas en mitad de la noche. ¡¡ Que gran invento !!

- Pero claro, como en estos casos, al menos puedes defenderte;...¿¿que mejor que dejar lo bueno para cuando estés inconsciente?? ¿¿Que mejor que reírse de ti cuando estas dormido?? Tu vas tranquilamente en el tren, o en el bus..y de repente...te ves pegando cabezadas que vas a dar con la frente en el asiento de delante. Intentas recomponerte...hacer como que no pasa nada...pero ya es tarde....medio tren/bus esta pendiente de ti y de tus cabezadas. Como ya no lo puedes evitar, te quedas dormido en una cómoda posición, que deberían poner en el Kamasutra...la nariz rozando el pecho... y es en ese momento donde se ceba la broma... ¿Por qué no abrimos un poco la boca, y dejamos caer un hilito de babas que deje bonitos lunares en nuestra camisa??? ¿¿y si le metemos unos bonitos y armónicos ronquidos?? ¿¿y que mejor, que ponerte a hablar medio dormido y contarle tus mas íntimos secretos a todo el bus/tren?? ES EL CLIMAX DE LA GRACIA!!.

Y como vio Dios que era bueno; inventó la plaga... El BOSTEZO. Tu estas tan tranquilo, escuchando como a tu pobre amigo se le ha muerto su perrito, al que le ha aplastado una apisonadora, y de repente UAAAAAHHH!! QUEEEE PUTAAAADAAAA TIIOOOO. Por suerte, he ahí donde entra el factor plaga, y después pasa el Bostezo a él y así al resto del mundo que esté cerca.

- Me queda un factor mas del que hablar, del que solo entenderían los chicos, y que puede ser mucho peor que cualquiera de los que han sido mencionados aquí...tanto que no voy a hablar de el en este momento...seguro..que vosotros me entendéis...ejemm...ejemmm.

En fin después de todo esto, solo me queda pensar dos cosas...

1. Dios existe; y es un cachondo
2. A lo mejor la culpa es nuestra, y hemos hecho que algo tan natural como un pedo, un bostezo, o un eructo este tan mal visto. No se; billones de cuerpos no pueden estar equivocados, no?


A todo esto...PARA QUE VALEN LOS PELOS DEL CULO???!!! (tenia que decirlo T__T)

(*) El club de la comedia