Cap. 146 - Guerra contra las Marcas.

Queridas Amigas amas de casa como yo ( :P )

Vereis, hay muchas cosas en la vida que no entiendo, y que no entenderé jamás; pero hay una que me crispa los nervios, que es el tema de "pagar para hacer publicidad de una marca". Quiero decir; un ejemplo de esto es la marca "SELECTED" de Jack&Jones. Son una serie de camisetas lisas, con un solo color, y en grande en el pecho, la marca "SELECTED". A mi estas camisetas, me recuerdan a las camisetas que regalan en Matutano, en Cocacola o en Cruzcampo. Camisetas que las marcas regalan para que tu hagas promoción. Pero entonces, si tu haces promocion... ¡¡porque encima vas a pagar!!!

En un caso como este, lo unico que puedes hacer si no te hace gracia esto es no comprar dichas camisetas. Pero hay un caso en el que, no solo puedes pasar, sino además joder ( XDD) asi que, me siento en mi deber de ama de casa de enseñaros las tecnicas...

El caso que os quiero comentar, es el caso de los supermecados que, no contentos con cobrarnos los productos NOS QUIEREN COBRAR LAS BOLSAS!!! Son supermercados como "Tia" o "Lirde" los que al llegar a caja, una chica "muy simpatica" te dira

... ¿¿Quieres bolsa???.

Si eres tan ingenuo que piensas que es gratis, pues dices.

. si, quiero.

Ea.. 3 centimos por cada bolsa. Y ENCIMA SON BOLSAS PARA HACERLES PUBLICIDAD!!!

¿¿Que debemos hacer para solucionar esto, y ademas joder?? Recordad siempre, antes de ir de compras, llevar una o varias bolsas de plastico grandes ya de casa, para ahorrar esos 3 centimos y ademas, reutilizar esas bolsas... pero ademas, quedaos con esto que es importante. LA BOLSA DEBE SER DE OTRO SUPERMERCADO!!!! Tu llegas al "Lirde", compras, la chica te dice.

.. ¿quieres bolsa??..

Y cual es tu respuesta??

no.. ya llevo ...RAS!!! BOLSA DEL MERCADONA!!

Si bonita si, si tu no me quieres dar una bolsa, ni sueñes que yo voy a hacerte promocion. Si alguien me ve cargado, que crean que vengo de este supermercado en el que SI regalan la bolsa, no como tu, zorr...

En fin, que si quereis combatir contra las marcas rácanas...

1. llevad una bolsa siempre que vayais a comprar
2. cuidad la naturaleza y reutilizad el plastico que no se recicla facilmente
3. joded, joded todo lo que podais.

Cap. 145 - Malos y Tontos

Queridos lectores
Es bien sabido que en cualquier pelicula o serie que se precie, tiene un final feliz en la que los protas consiguen sus objetivos, y los malos solo consiguen comerse los mocos, aunque mejor eso que las palizas que llegaron antes.

Si, es que lo buenos son taaaaaaaaaaan buenos, taaaaaaaaaaaan fuertes, taaaaaaaaaaaaaan heroicos, taaaaaaaaaaaaaaan... tan nada!!!

Si los buenos consiguen lo que estan buscando, no es porque sean heroes de postin... es porque los malos son imbeciles... pero vamos, con todas las letras y en mayusculas... IM-BE-CI-LES.

Una de las series que vi en mi infancia - adolescencia fue los Power Rangers. Para aquellos que no lo hayan visto nunca (ahora pondre un trocillo) el argumento de la serie era...

- Chicos en el instituto hablan o hacen "algo" - malo de turno ve ese "algo"
- malo de turno manda a los soldados "mierdecillas" para cansar a los protas
- Buenos pegan paliza de turno a los mierdecillas
- Malo manda monstruo
- Monstruo pega paliza a buenos
- Buenos se reagrupan
- Amistad y trabajo en equipo se cargan al monstruo del malo. ... fin

Asi esta el ciclo, se repite y repite... esto sucede porque los buenos son geniales?? La respuesta esta clara. NO!!

Si yo fuese el malo... paso directamente del tema.. en lugar de grabar 10 capitulos, me hago 10 monstruos, me los cojo a todos juntitos, los uno con los soldados mierdecillas Y LOS MANDO A TODOS A LA VEZ Y SIN PREVIO AVISO, COÑA!!!

Pero es que si miramos otra serie, como Mazinger Z, el procedimiento era mas o menos el mismo... El bisexual del Barón Ashler (que lo de la cara es facil de imaginar parte hombre parte mujer... pero... y si seguimos bajando?? como le continua el cuerpo???.. pero bueno, sigo con el tema que me desvio.

Que llega el Ashler este, y manda un monstruo.
1. Llega afrodita A, le dispara una teta, al monstruo se la suda, y la hace trozos
2. llega mazinger y se pelea con el monstruo
3. Mazinger esta apunto de picharla, pero con el fuego de pecho al final le mata...
4. los tecnicos arreglan a Mazinger mientras a Ashler le pega el broncazo del siglo el Doctor Infierno

Vamos a ver, Asler, cariño... no has pensado, que si mandando un monstruo casi te lo cargas, le podias haber mandado MAS DE UNO!!! A parte, ya que despues de cada uno de los ataques Mazinger esta en el taller (porque de Afrodita ni hablamos, ya que ella siempre acaba hecha cachitos) podias aprovechar que lo estan arreglando debajo de esa piscina, que eso si que es profundo, y no el estomago de Falete, para mandarle dos o tres monstruos mas, y acabar de destrozarlo??. A parte... si siempre te matan a los mosntruos con el fuego de pecho.. porque no los haces inmunes???!!!

En fin, en resumidas cuentas, ni los Power Rangers son tan "powers", ni mazinger es tan maravilloso... es que los malos son IDIOTAS!!! (y punto)

Cap. 144 - Consejos para Semana Santa...

Como diria uno que yo me se... "Queridas amiguchas!!"
Como veis, vuelvo a escribir (suponiendo que alguien siga al otro lado :( ), en lo que se supone será una nueva promesa de escribir frecuentemente... pero bueno, dejo de excusarme, y vuelvo a al articulo...

Como todos ustedes saben, ha llegado la semana santa... una semana llena de estress, disfraces raros, y figuras de madera que se pasean por la calle. ¿¿Como sobrevivir a esto??
Os voy a dar una serie de consejos para que los tengais preparados para el proximo jueves...

Consejo nº1... ver muchos programas de "El diario de Patricia".
Con la observacion de dicho programa, el ser humano forma su sentido de "vergüenza agena". De esta forma, podremos sobrevivir a echos como el que se ve a continuación... (atencion al minuto 0:37)



Si despues de ver el video, no has sentido "tierra tragame" eso quiere decir que no necesitas ver "el diario" y ya estas preparado para pasar al consejo numero 2. Si no ha sido asi, ni te molestes en salir este año. En cualquier esquina puede haber una señora verdulera para asaltar a cualquier pobre e inocente virgen.

Consejo nº2 ... Lleva siempre puesto el casco. Nunca se sabe que puede pasar...



Si en lugar de llevar una diadema dorada de rayitos y luces, hubiese llevado un casco reglamentario, quizas se podria haber salvado. Quien sabe...

En fin, espero que sigais las normas para salvaros de esta semana santa.
Animo, y buena suerte!!

(y llevaos paraguas... ya sabeis que dios se cabrea por sacar a su hijo muerto por las calles, y suele llover...)

Cap. 143 - Sabores de Adulto

Estoy indignado.
Sabores de adulto.

A ver... alguien que me diga porque cuando eres mayor tiene que dejar de gustarte determinado sabor; o mejor dicho... porque nos obligan a centrarnos en uno solo con la gran variedad de sabores que existen en el mundo.

Me explico. Una de las primeras cosas que hice al mudarme fue comprar productos de higiene. Al ir a comprar la pasta de dientes, me tope con el hecho que todos conocemos que el 90% de las pastas de dientes es solo y exclusivamente sabor menta o como mucho hierba buena (siendo el otro 10 % sin sabor).

Sin embargo, me encontre en la seccion de arriba que el dentifrico de niños era de manzana, frutas del bosque, piña, naranja, cola... ¿¿que hago?? me compro la pasta de adulto?? o aguanto la mirada de la cajera como diciendo...¿¿y este??

Pues si, decidi que le diesen a la cajera (aunque seguro que ella ni se fijo ni nada). Y es que no me gusta el sabor menta de las pastas de dientes; se me queda ahi en la boca durante un monton de horas y me molesta al comer otras cosas.

Porque me tengo que quedar con eso habiendo otra variedad de sabores?? Porque no pueden hacer pasta de dientes para adultos de los mismos sabores que para los niños?? Voto porque el colgate junior; ese magnifico dentifrico con forma de estrella, color azul brillante y maravilloso sabor, crezca junto con los jovencitos que lo usabamos ypase a ser senior sin perder ni una pizca de brillo o sabor (lo de la forma de estrella ya me da igual)

SER MAYOR SIN PERDER SABOR.

Mañana, hablaremos de las aspirinas infantiles; esas pastillitas redonditas que al hacerse mayores pierden su violaceo color y su sabor unico e irrepetible para conversirse en blancas miniobleas de sabor amargo.

Hasta mas leer

Cap. 142 - Semana Tematica... Telecinco, por el.. (6)

hoy... De LA MIRADA CRITICA (Criticona!!) a lo que ESTA PASANDO (Que coño va a estar pasando!!)

A ver si soy capaz de ser breve...

Si quedaba algun programa serio de telecinco (estuvimos pensando ayer entre unos cuantos) solo pudimos sacar "La mirada Critica"... pero llego la señora Campos, "reinona" de la mañana y... PUM!!

La señora "Campos" es como el Midas de Telecinco... lo que pasa, es que en lugar de transformar lo que toca en oro, lo transforma en un programucha que va de un corrillo de gente que queda con gente importante para preguntarle "a que huelen las nubes"... de Mirada Critica, a Mirada CRITICONA!!! Que ya solo falta que contrate de colaboradoras a "Rociito" y a la "Jesulina" y haga una nueva version del "tendedero" para comentar la crisis.

Pero si hay un programa que es EXPERTO en transformar la información de actualidad en una completa bazofia , dandole la vuelta a lo que quieren para convertirlo en el mas absoluto morbo (es decir, mentir) , es "Esta Pasando".

El programa "Esta pasando" es la version de Telecinco de los programas "España, Andalucia, Aragon... Directo". Claro esta, con la diferencia, de que si no hay noticia, se la inventan, ... si la noticia no es morbosa, la convertimos en ella, y si solo tenemos una noticia, la alargaremos durante una semana... eso si... [MODO IRONICO ON] conservando el respeto y la fiabilidad, claro [MODO IRONICO OFF].

Claro esta... ellos no contaban con que varias personas, se darian cuenta de sus tejemanejes y de la falsedad y volubilidad de sus colaboradores (como la señorita (por poner algo) Maria Eugenia "hicelacarreraenoviedodondenuncahahabidocarreradeperiodismo" Yagüe).

Y para muestra, un botón.. (o un video, mejor)


Como habeis podido ver, en este video se demuestra perfectamente, hasta donde llegan los timos del programa en esos cebos, completamente de la escuela "tomatera", que no solo buscan el mas puro morbo, sino que engañan al espectador.

Pero si hay algo que destaca de esta pasando, es la falta de educacion, respeto, y poca verguenza...



Creo que me he quedado corto...
Hijos de la grandisima ..... es lo que sois.

Gracias a Angel, y al equipo de SLQH.
(de verdad)

Y hasta aqui, mi semana de Boikot a Telecinco.
Y ya llevo dos semanas sin verlos XDD (y lo que queda....)

Hasta mas ver!!

Cap. 141 - Semana Tematica... Telecinco, por el.. (4)

hoy.. EL GRAN MORBAZO (o como vivir de buscar "lo mas bajo")

morbo.

(Del lat. morbus).

1. m. enfermedad ( alteración de la salud).

2. m. Interés malsano por personas o cosas.

3. m. Atracción hacia acontecimientos desagradables.

Si estais esperando que me ponga a criticar a Gran Hermano, lo siento, pero estais en el sitio equivocado. Es un programa que aunque lleva mucho morbo en si, todos sabemos lo que conlleva, y si lo ves es porque sabes lo que estas viendo. Y si, yo lo he visto (no voy a ser uno de esos que dicen "yo no lo veo... peroooo...."); pero sabiendo lo que iba a ver; pero...

¿¿Que pasa con esos programas que usan el morbo gratuito?? o mejor dicho... ¿¿Porque Telecinco transforma en Morbo todo lo que toca?? Y para demostrarlo, vease el siguiente ejemplo...


Operacion triunfo...

ANTES... (en TVE 1)
La directora de la academia era Nina, que como directora, hacía un papel serio, sobrio, etc. No se puede hablar mucho mas de las funciones y su comportamiento, dado que no se veian imagenes de la academia por dentro; es decir, solo se veia los ensayos, las clases, ... etc.

Como curiosidad, recuerdo que un dia se vio a uno de los chicos en pijama bajando de los dormitorios porque se encontraba enfermo y pedia ayuda a la organizacion.

El funcionamiento del programa era basico. Se hablaba del rendimiento de los chicos, de lo que les costaba las clases, de como se encontraban; y despues de la actuacion, se les calificaba con criticas constructivas. Jamás se escucho un insulto.

Y despues del programa... nada mas. Hasta la semana que viene...

DESPUES... (en Telecinco)
El director de la academia acabo siendo Angel Llaser, un hombre teatrero que empezo siendo profesor en los primeros OTs, pero que hasta que no ha llegado a ser el director, no ha parado... llamar la atencion de cualquier manera es su especialidad, y si puede ser gritando, mejor.

Que ocurre en la academia?? Gracias a Telecinco, podemos ver con tranquilidad cuantas veces "defecan" cada uno. Conversaciones en la cocina, en el patio, en.... que si esta es una "tal" porque mira lo que dice... que si ahora hacemos un montaje para que parezca que la "mala" insulta al "bueno" (se realizo un montaje haciendo parecer que Virgina insultaba a Chipper)...

Nos enteramos de todo y mas.

El funcionamiento del programa no importa en realidad, como cantaban los concursantes casi ni importa, ya que tooooodos esperan el enfrentamiento de todo el mundo con Risto, el miebro borde del jurado; un tio al que le pagan por buscar conflicto, y que puede decir exactamente lo mismo pero con educacion y de forma constructiva... pero claro, no seria telecinco.

A parte, ahi estan las respuestas de los concursantes, tipo Ivan, Sandra.. que caen al trapo del conflicto y lian el espectaculo que todos quieren.

Y que pasa cuando acaba el programa?? Pues que tenemos un chat super super ... no se como calificarlo, donde el director se desmadra, busca aun mas el morbo; buscando declaraciones conflictivas, se rozan, se frotan, bla, bla. Ah!! que no lo podeis ver porque son las mil de la noche?? Tenemos "resumenes" cada 6 horas (que parece ibuprofeno) y el resto de los programas viven del mismo.

Sin contar, claro esta con explotar (estirar el chicle) hasta los castings, sacando aquellas personas que peor lo hacen para hundirlos en la miseria

.. y yo que pensaba que veia un programa de cantantes, y es otra version de gran hermano...

Y no voy a hacer referencia a Jesus Vazquez... el unico presentador que es capaz de vender 100 productos de una sola vez (que si tarjetas de credito, mp3, dvd, revistas, maquillaje, seguros dentales, bolsos a 1 leru.............); pero si voy a hacerlo a otra presentadora que merece mencion, ademas, de un concurso similar pero que hizo todo lo contrario.

Me refiero a Nuria Roca; presentadora de Factor X y que el otro dia nos dejo una perla genial...



Y no me quiero dejar algo que pasó en el programa Esta pasando; pero eso, lo hablaremos mañana (asi que, atentos)

Otro punto menos... y ya van 5
y mañana, otro mas

Hasta mas ver!!

Cap. 140 - Semana Tematica... Telecinco, por el.. (3)

hoy... ESTIRAR EL CHICLE (o como hacer que algo bueno degrade a basura)

Si de algo nos ha dado clases telecinco [modo ironico on] ademas de clase, etica y rigor [modo ironico off] es, de como "estirar el chicle".

"Estirar el chicle": dicese de aquella accion que se produce cuando cogemos algo que realmente funciona bien, e intentamos extender en el tiempo para seguir aprovechandonos de ella.

Lo que pasa, es que se suelen olvidar, de que el chicle, se rompe.. y cuando se rompe, ya no hay vuelta atras.

Pongamos hoy, dos ejemplos de lo que se llama "estirar el chicle";

Ejemplo 1... "YO SOY BEA". Se trata de una serie, de bastante exito, copiada casi al 100% de la colombiana "Betty la Fea", pero trasladada a nuestro pais.

Como se vio que la serie tenia exito, pues se llego a sacar una revista a los kioskos (Bulevar 21) identica a la que se hacia en la serie, un "diario de la fea", discos... etc etc. Hasta ahi todo normal, ya que se hace en casi todas las series.

Pero llego el momento en el que el chicle llegaba a su fin. La fea, se casaba con el guapo, y se acababa la serie. QUE HACEMOS AHORA PARA SACAR PARTIDO!! Pues cogieron a otra protagonista tambien llamada "Bea" (en este caso Be) e intentaron seguir con un argumento descuidado sin pies ni cabeza en la que una peluquera bajunera se transforma en la nueva presidenta y blah, blah, blah...

[nota] Los señores de telecinco debieron haberse enterado antes, que la serie original, tambien tuvo segunda parte ("Ecomoda"), y se pegaron el castañazo.

¿¿Resultado??... que poca gente de la que veia la primera parte la sigue viendo.. pero por suerte para ellos, es de lo poco que se puede ver en esa franja horaria.

Ejemplo 2... "Sin Tetas no hay Paraiso". Este es un caso mas de lo mismo. Serie de exito de la que sacan revista, musica, blah blah. Pero en este caso, lo unico de atractivo de la serie es "el Duque".

El actor Miguel Angel Silvestre es lo unico que ata a la mayoria de la audiencia (no toda, supongo) a ver y comentar esa serie. ¿¿Que ha ocurrido?? Que una vez finalizados los capitulos acordados, creo que este chico ya se ha cansado de que "vivan" de el (vivan entre comillas, claro) y ha dejado el proyecto para embarcarse en otro.

¿¿Cual ha sido la respuesta de telecinco?? Facil.. estirar el chicle y seguir con la serie y con nuevos personajes. (o al menos en teoria, ya que en la actualidad solo son rumores)

En definitiva... que ya esta bien de hacer este tipo de faenas. Cuando una serie es buena, no hay que hacerla cansina y destructiva. No todo pueden ser "Aidas"... spin-offs que tienen tanto exito como la original. Pero hasta eso cansa si la repiten tanto como los simpson.

Mas ideas nuevas, y menos estirar chicle; que los televidentes, no somos tontos (aunque a veces, lo parezcamos.

Otro punto menos para Telecinco.. (y van 4)
Mañana, mas.

Cap. 139 - Semana Tematica... Telecinco, por el.. (2)

hoy ... MUJERES Y HOMBRES Y VICEVERSA (Y todo lo contrario)
(o "como un chulazo va a una tienda de tías, y después de probarlas se queda con la que mejor le queda)

Básicamente en ese consiste el programa.

De nuevo, nuestra querida "Latin King del Corazón", Emma Garcia; presenta, sentada una escalera un programa al que podríamos comparar como "el supermercado del amor.



Como decía, el chulazo en cuestión, se sienta acompañado de dos "expertos" (los llamaremos así por decir algo) en el centro del plato. En frente, Emma sentada en las escaleras... ¿¿no había sillas?? SI!!! es que están ocupadas por las 300.000 tías que se pelean por el chulazo en cuestión, todas ellas rodeándole. El procedimiento es mas o menos el siguiente (digo mas o menos, porque nunca he visto un programa completo, solo retazos de hacerzapping) ...

- chico elige a varias de esas chicas para tener una cita

- chico y chicas tienen dicha cita (no todas a la vez... creo)

- todos vemos las citas, y los expertos, el publico, el apuntador, y hasta las demas chicas opinan sobre las citas y las chicas (se puede insultar si se quiere...)

- se producen sorpresas tipo... [Idioma ficticio]

* Fulanita 1... "pues yo he observado a fulanita 2 intercambiando fluidos salivares con un apuesto caballero"

* Fulanita 2...¿¿disculpa mi sorpresa??? esa afirmación creo que es completamente contraria a la verdad!!!! Pero si el apuesto elector quiere que abandone el programa... me retirare!!!

* Chulazo... por favor, retirese querida dama, que aun debo alagar con mi presencia a 299.999 damas mas

- El chulazo sigue eligiendo chicas, para tener citas, para echar unas y que metan otras....

En fin, que así llevan como que ¿¿dos meses??. Al menos, en la anterior "temporada" había 2 chicos, y 2 chicas.. pero por dios... tanto dura el chulazo este???!!! Tanto provecho le sacan al programa?? y.. que opina el culo de Emma?? Porque dos meses todos los días sentada en unas escaleras....

En fin, que a mi esto me recuerda un poco a un burdel... entro, veo el genero, y me quedo con la que me gusta... Y DE GRATIS!!!!

Como no, Telecinco y el buen gusto, siempre de la mano.. pero vamos.. ya sabemos a quien pertenece. Que se puede esperar.

Por lo tanto, otro punto menos para telecinco, la cadena amiga (del morbo). Y ya van 3. Mañana, mas.

Cap. 138 - Semana Tematica... Telecinco, por el.. (1)

hoy... EL JUEGO DE TU VIDA
( o "Como joder tu vida en menos de 21 preguntas")

Como ya habeis visto en el articulo anterior, por una serie de detonantes; y sobre todo por la serie de entrevistas de las que hablé anteriormente, Telecinco a dejado de ser mi "cadena amiga". Así que, durante esta semana escribire algunos de esos detonantes.

El Juego de tu vida, (o "Como joder tu vida en menos de 21 preguntas") es un concurso que presenta Emma García (también conocida como la "Latin King del corazón") cuya trama argumental consiste en que una persona soporta una serie de preguntas comprometidas y humillantes a las que no puede mentir; ya que si lo hace, un detector de mentiras le delata, y perderá todo el dinero acumulado.



Para asegurar que la humillacion es evidente, es necesario llevar a 3 personas al plató que sean familiares o amistades del humillado. Mientras mas cercanos mejor, ya que asi pueden hacer preguntas que tambien les afecten a ellos. Eso jode mas.

Una prueba...
Una humilde trabajadora contesta a estas preguntas con su marido, hermana y madre delante...

- has tenido relaciones sexuales con mas de un compañero de trabajo?? .... SI ... verdad
- estas teniendo una relacion sentimental con el director de tu trabajo??... (pregunta anulada por comodin)
- te estas viendo en secreto con algun hombre?? ... SI ... verdad

Os imaginais vuestra cara, si vuestra pareja, delante de todo el mundo dijese que os pone los cuernos con medio planeta y sin inmutarse??... quien es el humillado???. Pero atencion a la pregunta ...

- le harias daño a tu pareja por dinero?? ... No ... MENTIRA!!!!

Pero hija de fruta!!!! si le has estado puteando por el dinero.. y ahora dices que no????!!! Ademas de fruta eres gilipipas?? Por esto es que me planteo si los concursantes son solo actores o reales, por que no es normal lo que va a ese programa.

Aunque lo que realmente llama la atencion, es las preguntas que hacen. Por que... como sacan ese tipo de preguntas?? Es decir... te pueden preguntar si has ido a un prostibulo, si has tenido relaciones homosexuales... no se, son preguntas que todo el mundo podemos haber hecho.. pero...

- has dado de comer a un familiar excrementos de cabra diciendo que son aceitunas??
- le dijiste a tu abuela que tu hija jugaba con un "noseque" cuando la vio con tu consolador??
- has escupido en el cafe de algun cliente??
- te ha mordido algun animal en la punta de tu pene, mientras estabas de caceria en el campo??
- ...

Joder, pero si les falta dar la fecha, el minuto y el segundo!! Y asi, mil preguntas.

Y es que, con cada concursante de 21 preguntas, 19 son preguntas completamente raras y extravagantes, que nadie que va a participar en ese concurso confesaria de forma consciente...es decir... me imagino la escena....

- Bueno, a ver... cuentenos algo muy humillante y vergonzoso que le haya pasado...
- Pues... el otro dia iba de caza, y un bicho me mordio en la punta del cap...
- Algo mas que no quiera que nadie sepa??
- Pues si, que estoy enamorado del hermano de mi mujer y me lo tiro cuando ella esta en casa de su madre.

O_o

En fin, que en resumidas cuentas, me cuesta pensar que es un concurso real... es solo un teatro para mantener al pueblo contento y ocupado... el opio del pueblo. Y prefiero que sea eso, a que sea un programa real en el que se humilla a las personas, por unos gramos de audiencia (y en el que la gente se vende, por cierto...)

Por lo tanto, un punto menos para telecinco, la cadena amiga (del morbo). Y ya van 2. Mañana, mas.

Pd. Si quereis ver algun video del programa, solo teneis que entrar en Youtube y buscarlos. Los pondria yo, pero Telecinco es muy amiga de las demandas (ademas de "el morbo") y paso.

Cap. 137 - YO NO VERE LA ENTREVISTA

Ya está bien.

Por mi parte, ya ha sido suficiente; asi que, telecinco, lo tiene claro por mi parte.

YO NO VERE LA ENTREVISTA A JULIAN MUÑOZ

Siempre nos estamos quejando de todo, de la mierda de television que tenemos, de la mierda de programas; pero lo que esta claro es que tenemos la television que nos merecemos. Y ya es hora que dejemos de quejarnos para empezar a actuar.

Hoy comienza mi boikot a Telecinco, la cadena amiga (del morbo). Una cadena solidaria, que todos los meses, nos da una serie de ideas sobre cosas solidarias que podemos hacer para mejorar el mundo. Dejenme que les de una...

Cuantos miles de euros le han dado a esa "señora" llamada Violeta Santander, para que en varias noches salga para despotricar sobre el hombre que pudo morir al salvarle la vida??

Cuantos miles de euros le han pagado a un excargo de la guardia civil, para que cuente sus correrias y delincuencias??

Cuantos miles de euros le han pagado a un ex alcalde, novio de famosa, para que cuente sus aventuras y desventuras en el mundo de las bolsas de basura??

... pues les recomiendo, que cojan esos millones de euros, y lo dediquen a las causas beneficas que tanto prodigan.

Lo que esta claro, es que si "Se lo que hicisteis" puede vivir sin telecinco, yo tambien puedo.

NO VEAS LA ENTREVISTA A JULIAN MUÑOZ
(y de paso, no veas telecinco...total.. no te pierdes nada)